#별별인터뷰 #시월 #사랑 #믿음 #가족이라는공동체

소개 / 주변 사람들과 함께 소소하게 나누는 일상 그 순간 느껴지는 따뜻함을 소중하게 생각합니다. 추운 겨울 이불 속에서 뒹글 거리기, 음악 듣기, 전시 보는걸 좋아합니다.

사람은 아무래도 기분 좋은 일보다는 안 좋은 일에 대해서 더 많이 말하는 경향이 있는 것 같다. 그래서 가족 이야기를 할 때도 주로 안 좋은 이야기를 많이 하게 되는 것 같고. 그러나 시월의 경우는 좀 다르다. 가족에 대한 불만이나 나쁜 이야기를 한 적이 거의 없기 때문이다. 속에는 어떤 이야기가 있을지 모르지만 적어도 나의 기억에는 그렇다.

  • 원두
    • 내가 가진 너와 너의 가족에 대한 인상은 가족이랑 사이가 엄청 좋고, 가족에 대해서 좋게 생각한다는 이미지가 있어.
  • 시월
    • 맞아, 실제로도 그런 편인 것 같아. 엄마가 우스갯소리로 맨날 하시는 이야기가 ‘너는 엄마와 아빠를 만난 게 정말 행운이다.’ (웃음) 부모님도 그렇게 생각하시는 것 같고, 나도 가족을 생각했을 때 따뜻한 느낌을 계속 가지고 있었던 것 같기는 해.

원가족에 대해 간단히 소개해주세요.

  • 원두
    • 너의 가족에 대해서 소개해주면 좋을 것 같아. 가족 구성원이랑 그 가족 구성원은 어떤 사람인지.
  • 시월
    • 일단 우리 가족은 핵가족으로 엄마, 아빠, 나 이렇게 3명이야. 엄마 아빠 두 분은 같은 회사에서 일하시다가 소개를 받아서 만나셨대. 얼굴을 아는 사이는 아니었다고 하시더라고. 아무튼 연애 결혼을 하셨고, 그때 당시만 하더라도 같은 회사에서 결혼하게 되면 한 명은 퇴사하는 분위기여서 엄마가 전업주부로. 아빠는 계속 회사에서 오랫동안 일을 하셨고. 나는 거의 바로 결혼하자마자 생겼다고 하셨어. 
  • 원두
    • 어떤 캐릭터이신지도 설명해주면 좋을 것 같은데.
  • 시월
    • 내가 생각하는 엄마는 따뜻한 느낌이 엄청 큰 것 같아. 엄마가 오랫동안 내 삶에 있어서 가장 많은 시간을 함께한 사람이잖아. 그래서 사실은 부딪히는 부분이 없을 수는 없겠지만, 그래도 그 부분들을 다 품어줄 만큼 나한테는 되게 큰 사람이고 영향을 많이 주었던 분이고. 그리고 내가 생각하는 엄마는 지혜로운 사람. 내 엄마라서 그런 게 아니라 사람으로서 되게 닮고 싶다는 생각을 많이 했어. 나에 대한 헌신적인 사랑을 많이 보여주셔서 더 그런 것 같기도 해. 아무래도 전업주부이시다 보니까 그런 부분들이 엄마한테는 큰 책임감으로 다가오셨던 것 같아. 아빠는 계속 회사에서 일하셨는데 야근도 많고 일도 적은 편은 아니었거든. 그렇다 보니까 아빠는 아빠의 역할과 엄마는 엄마의 역할을 해야 된다고 생각하셨던 것도 있는 것 같고.
    • 아빠는… 어렸을 때는 아빠에 대한 기억이 많이 있었는데. 예를 들어서 가족 여행으로 산 올라갔을 때 목말 태워주시고, 그런 기억들. 그런데 조금 나이가 들고 아빠도 진급하시면서 자연스럽게 바쁜 이미지가 있었어. 가장으로서 이미지. 그리고 꼼꼼하시고. 아무래도 조직 체계에서 일을 오랫동안 하시다 보니까 정리도 되게 잘하시고. 엄마랑은 또 다른 느낌.
  • 원두
    • 엄마랑 아빠랑 다르다면 구체적으로 어떤 측면이 달라?
  • 시월
    • 아무래도 ‘시간’이었던 것 같아. 일상적인 이야기들을 나눈 시간들. 특히나 그런 시간이 많았던 중고등학생 때 아빠가 엄청 바쁘셨으니까 대화 비중을 생각했을 때 아빠보다는 엄마와 훨씬 많은 대화를 했었어.
  • 원두
    • 아까 엄마처럼 되고 싶다고 생각할 정도로 배우고 싶은 점이 많다고 했는데, 특히 어떤 부분을 닮고 싶은지도 궁금했어.
  • 시월
    • 큰 그림을 그리시는 분이라는 생각(웃음). 살다 보면 어쩔 수 없이 부모님이 내가 맘에 안 드는 부분이 있을 수도 있고 고쳤으면 하는 부분도 있고, 나도 반항심에 대들기도 하고 버릇없이 굴기도 하잖아. 그런 과정에서 모나지 않게 엄마가 중재-라고 말하긴 좀 그런데 잘 이끌어주시는 느낌이 항상 있었고. 내가 봤을 때 엄마는 어디에 속해있더라도 항상 빛나는 분. 잘 화합하고 분위기도 잘 만드셔서 대인관계가 원만하신 분이라고 생각했었어. 그리고 되게 상식적이신 분인 것 같아. 우리가 사회 생활하거나 일을 할 때 무슨 일이 있으면 사실 중립적으로 판단을 하기가 쉽지 않잖아. 내 입장에서 좀 더 생각하는 게 있고, 자존심 때문인지는 몰라도 곡해해서 생각하기도 하고. 근데 엄마는 그런 걸 상식적으로 잘 판단하시고 보편적으로 생각하시고. 누구 입장에 치우치지 않게끔. 단단하고 현명하셨던 것 같아. 머리가 좋다고 해야 하나. (웃음) 아무튼 그런 부분들을 닮고 싶지.
  • 원두
    • 통찰력도 있으신 것 같다.
  • 시월
    • 맞아 맞아.
  • 원두
    • 내가 너한테 항상 뿌리 깊다는 얘기를 하잖아. 너는 오그라들어하지만(웃음) 그게 어머니의 단단함을 닮아서 그런 건가 봐.
  • 시월
    • (웃음) 그러게. 닮고 싶은 마음에. 부모는 아이의 거울이라고 하잖아. 그럴 수도 있겠다.
  • 원두
    • 지금도 그렇고 예전에 가족 이야기할 때도 그렇고, 엄마 이야기는 엄청 많이 하는데 아빠는 거의 등장을 하지 않잖아. 아까 말했던 것처럼 너무 바쁘셔서 그럴 수도 있겠지만, 내가 느꼈을 때는 아빠에 대한 기억이나 영향이 되게 희미하다고 해야 하나. 그런 것 때문인지 내가 상상하는 너희 아빠의 성격은, 물론 만나 뵌 적이 없으니까 당연히 모르지만, 있는 듯 없는 듯- (웃음) 엄마가 주도적으로 탁탁탁 하시면 따라가시는 느낌이 드는 거야.
  • 시월
    • 음(웃음) 아빠가 회사에서 일을 많이 하시다 보니까 대화나 교류를 엄마랑 더 많이 해서 그럴 것 같아. 요새는 아빠가 가족들하고 시간을 많이 보내려고 하시지만, 당시에는 그럴만한 여유도 별로 없었고. 되게 잘해주시는데 나를 잘 모르는 느낌. 아빠는 일단 착한 분이셔. 착한 남자? 이거 해줘, 저거 해줘, 하면 다 들어주시려고 하는 착한 분. 그렇다고 해서 아빠가 센스 있는 분은 아니시거든. (웃음) 진짜 사소한 건데, 예를 들어 아이스크림을 먹는다. 엄마랑 나는 서로에 대한 취향을 너무 잘 안단 말이야. 그런데 아빠는 모르시는 거지. 그래서 아이스크림을 사다 달라고 하면 사다 주시는데,
  • 원두
    • 아무거나 사다 주시는구나.
  • 시월
    • 아니 아무거나도 아니고 싫어하는 거로(웃음) 얼마 전에도 엄마가 아이스크림 사다 달라고, 사 올 때 돼지바 사 오지 말라고 얼핏 얘기하셨다는데 돼지바를 사 오셨다는 거야. (웃음) 그래도 무언가 먹고싶다고 하면 꼭 사다 주시는 착한 분이야.
  • 원두
    • 아빠가 너를 잘 모르는 것 같다고 했을 때, 너도 그래? 너는 어때?
  • 시월
    • 그런 것 같아. 아빠를 더 잘 이해하려고 나도 노력을 많이 해야 하는 것 같은데, 어렸을 때 버릇이 사실 그게 쉽지는 않아. 괜히 그러지 않아도 되는데 삐딱하게 나가는 것도 있는 것 같고.
  • 원두
    • 아빠와 엄마는 서로를 잘 아시는 것 같아, 어때? 아이스크림을 그렇게 사 오시는 거 보면 잘 모르시나 싶기도 하고(웃음) 네가 볼 땐 어때, 두 분의 관계는?
  • 시월
    • 어떤 가족이든 다 똑같겠지만, 아빠도 엄마도 가족을 소중하게 생각하시는 분. 엄마가 조금 더 감성적인 부분이 크다 보니까 그게 더 부각되어 보이는 것도 있지만, 아빠도 아빠 나름대로 가족들을 굉장히 소중하게 생각하고 가족들을 위해 항상 뭔가 해주려고 헌신하시는 분이시긴 한 것 같아. 아무래도 서로 다른 부분들이 있으니까 그런 거에 있어서 충돌은 항상 있지.
    • 세월이 흐르면서 관계의 변화도 분명히 있는 것 같아. 아빠도 곧 은퇴하실 텐데 집에 오래 있으실 테고, 그러면 엄마랑 부딪히는 부분들도 있겠지? 아빠도 어떤 면에서는 되게 가정적인 분이셔서 청소하는 거 좋아하시고 습관화되어 있으시고. 그리고 항상 일찍 새벽부터 일어나셔서 부지런하고 규칙적인 생활을 하시는 분인데, 엄마는 또 생활 리듬이 조금씩 다를 수 있잖아. 
    • 그래도 엄마가 그런 이야기는 항상 하시거든. 오랫동안 함께한 시간이 있고 정이 많이 쌓이고 신뢰도 많이 쌓이고. 얼마 전에 아빠가 환갑이셨는데, ‘이제는 함께할 시간이 많지는 않겠구나’ 생각이 들어서 눈물이 났다고 하시더라고.

원가족에 관한 가장 기억에 남는 에피소드는?

  • 원두
    • 가족이라고 했을 때 가장 먼저 떠오르는 기억, 장면, 추억 그런 게 있으면 말해줘도 좋을 것 같아.
  • 시월
    • 음, 기억이라는 게 단편적이어서 장면 장면들이 떠오르는데. 음… 아, 내가 음식을 좋아해서 그런지 몰라도(웃음) 학교를 마치고 집에 돌아오면, 집이 그때는 복도식 아파트였어. 걸어가다 보면 창문을 지나친단 말이야. 집으로 가면 창문이 항상 열려있는데, 쓱 보면 엄마가 항상 요리하고 계시는 거지. 어느 날은 새우튀김을 하고 계셨는데 그 소리가 또 (웃음) 지글지글하는 소리랑 새우튀김 냄새랑 엄마가 그걸 하는 모습이랑 그런 게 가끔씩 떠올라. 그리고 아까 얘기했던 아빠가 목말태워주시던 기억들이라든지. 또 가족들이랑 여행을 되게 많이 가는 편이었는데, 자동차를 타고 국내 여행을 할 때 두 분이 앞 좌석에 타시고 내가 뒷좌석에 발라당 누워서 차 옆 창문에 발을 대고 보면 하늘이 지나가고 풍경이 바뀌잖아. 그런 풍경들이 떠오르기도 하고. 
  • 원두
    • 근데 여행을 가면, 예의 차리는 친구들이랑도 싸우지는 않더라도 빈정 상하는 게 있는데 가족들이랑은 지이인짜… 그렇지 않아? 나는 그때 가족 여행 갔다 오고 나서 아빠랑은 절대 다시 같이 안 간다고 (웃음) 했었는데, 그런 건 없어? 가족이랑 어떻게 그렇게 자주 같이 갈 수 있는지…
  • 시월
    • 머리 크기 전까지는 자주 가도 괜찮았는데(웃음) 여행의 주도권이 조금씩 바뀌잖아. 어렸을 때는 내가 계획을 짤 수 없으니까 하라는 대로 하고 가라는 대로 가고 하니까 다투거나 그런 건 없었던 거 같고. 그런데 머리가 조금씩 크면서 (웃음) 여행을 우리는 자유여행을 좋아하잖아. 자유여행으로 엄마 아빠를 처음 모시고 갔을 때, 각자 마음에 들지 않는 부분도 생기고 엄마가 계속 뭐라고 하시면서 싸우기도 했는데…
    • 근데 또 의외의 면들도 되게 많이 보기는 했어. 예를 들어 자유여행을 처음 갔을 때가 홍콩이었거든. 내가 대학교 때. 아빠한테 구글 번역 하는 법을 알려드렸는데 길을 모를 때마다 너무 적극적으로 다른 사람한테 물어보고, 그게 또 되게 재밌으셨나 봐. 계속하시더라고. 아빠한테 보지 못했던 의외의 면인데? 생각도 하고. 왜냐하면 이전까지 아빠는 되게 규칙적이시고 경험했던 것들, 그전에 생각했던 것들을 바탕으로 행동하시는 분이라고 생각했는데, 새로운 기능을 사용하시면서 뭔가를 계속한다는 게.   
  •   원두
    • 나는 우리 아빠 같이 갔을 때. 우리 아빠는 공부도 잘했고, 엄청나게 아는 척하는 것도 좋아해서 영어도 “너 그것도 모르냐” 무시하기도 하는데, 여행 가서는 한~마디도 안 하는 거야. 한번은 서로 찢어져서 자유시간 가진 적이 있었는데 아빠가 말을 하기 싫으니까 밥을 안 먹은 거야. 주문하려면 말을 해야 하니까. 그거 보고 되게 짠하면서도 아니, 그렇게 아는 척하기 좋아하는 양반이 영어 써먹는 척을 안 했냐 생각도 들고. 그게 또 되게 의외였어. 작아지는 아빠의 모습을 보면서.
  • 시월
    • 또 의외의 모습들을 볼 때마다 짠하기도 하고.
  • 원두
    • 귀여울 때도 있고, 짠하기도 하고.
  • 시월
    • 맞아.

반대로 원가족에 관한 가장 기억에 남는 에피소드 중 부정적인 에피소드는?

  • 원두
    • 이제까지는 좋은 류의 기억이었는데, 안 좋은 기억이라고 했을 때 떠오르는 사건 같은 게 있어?
  • 시월
    • 안 좋은 기억이라기보다는 슬픈 기억. 대학교 입시 할 때였는데, 당시 외할머니가 정기적으로 검진을 받으셨어. 기관지가 좀 안 좋으셨는데 생명에 문제가 될 만큼은 아니었고, 그래도 정기적으로 병원을 가셔야 하니까 엄마가 항상 할머니를 모시고 병원에 갔었어. 나도 정확히 기억은 안 나지만, 언제는 병원에서 며칠 계셨었어. 엄마가 할머니를 모셔다드리고 집에 돌아왔는데, 그러고 나서 전화를 받았어. 할머니가 돌아가셨다고. 엄마가 너무 충격을 받으셔서 그 자리에서 펑펑 우시는 거야. 진짜 ‘펑펑’ 우셨어. 나는 마음이 많이 아프기는 했지만, 엄마가 느끼는 슬픔과는 비견할 수 없는 거잖아. 근데 엄마가 너무 슬퍼하니까 마음이 너무 아픈 거야. 제발 엄마가 덜 슬펐으면 좋겠다. 그런 마음이 들었었어. 나중에 엄마가 이야기해 주셨는데 할머니를 집에 모셔다드릴 때 되게 느낌이 이상했다는 거야. 뒷모습을 보는데 희끄무리하다고 표현을 하셨나? 사라질 것 같은 느낌을 받으셨다는 거야. 내가 입시하고 있을 때니까 제일 중요할 때잖아. 그것만 마무리가 되면 여행도 같이 다니고 정말 잘 모실 생각을 하고 있었는데 돌아가시니까 그게 너무 마음이 안 좋으셨나 봐. 그래서 나도 그 이야기를 듣고 나서 죄송스러운 마음도 크고. 얼마 전에 외할머니 계셨던 데도 갔다 왔는데 지금 계시는 곳에서 편하게 지내셨으면 좋겠다고 이야기하고 오고.
  • 원두
    • 어머님이 펑펑 우셨던 감정이 너한테 엄청 많이 흘러들어왔나 보다.
  • 시월
    • 그냥 그 당시에는 되게 복잡했어. 외할머니가 돌아가신 거에 대한 슬픔도 있었지만, 그것보다도 엄마가 너무 슬퍼하는 게 마음이 아프고. 그 당시에 그런 생각도 했어. 엄마도 누군가의 딸이고, 엄마가 있는 사람이구나. 태어났을 때부터 엄마는 아니었으니까. 죄송하기도 하고.
  • 원두
    • 지금도 네가 그때를 상기하면 감정이 드러날 정도로 슬펐나 봐.
  • 시월
    • 가족이 그렇게 슬퍼하는 모습을 아마 처음 봐서 더 그랬던 것 같아. 그게 되게 기억에 남아.

가족에서 나는 어떤 역할을 하는/위치에 있는 사람인가요?

  • 원두
    • 네가 생각했을 때 너는 가족에서 어떤 사람인 것 같아? 어떤 역할을 하는 사람인 것 같은지에 대한 질문이야.
  • 시월
    • 이런 말을 하는 게 조심스럽긴 하지만, 부모님한테는 내가 전부인 것 같아. 부모님 삶에 있어서 나라는 사람은 너무나도 중요한 사람이고. 그래서 내가 어떻게 하느냐에 따라 집안 분위기도 달라지고.
  • 원두
    • 외동이어서 받는 기대가 크기도 하고, 감정을 표출하실 데가 너밖에 없어서 더 그런 것도 있겠다.
  • 시월
    • 응, 그런 것도 있는 것 같고. 나만 잘하면 된다는 게 진짜 농담이 아니라(웃음)
  • 원두
    • 그러면 부모님이 매번 사랑을 표출하시겠지만, 아까 말했던 ‘내가 전부인 것 같다’라는 걸 느끼는 순간은 언제야? 어떨 때 특히 그런 걸 느껴?
  • 시월
    • 내가 원하는 것들을 다 해주실 때. 내 인생에 있어서 도움이 되는 것들을 물심양면으로 다 해주시려고 하는 편이었고, 그런 부분들이 감사하면서도 죄송스러울 때는 내가 엄마 아빠가 기대하는 만큼 충족을 못 시켜 드릴 수도 있겠다 싶을 때.
  • 원두
    • 그런 게 부담스럽지는 않아?
  • 시월
    • 근데 그걸 엄마 아빠가 부담을 쥐여줬던 건 아니니까. 오히려 죄송스럽다는 게 맞는 거지. 미안하고.
  • 원두
    • 너희 부모님이 너를 전부처럼 대하는 태도가 내가 생각하는 태도와는 확실히 다른 것 같아. 나는 그 얘기를 딱 들었을 때, 그다음에 부담스럽지 않은지 물어봐야지 바로 떠올렸을 정도로 부모님들의 기대라고 하면 이콜(=) 부담이라는 관념이 있잖아. ‘너는 내 자식이니까 내가 널 위해 이만큼 했으니까 넌 이 정도는 해야 해.’ 나쁘다기보다는 그 세대 부모님들이 다 그랬었으니까. 자기가 했던 게 당연했고, 그래서 자식이 하는 것도 당연하니까 하라고 하고, 근데 안 할 때 ‘어떻게 그럴 수 있어?’ 이렇게 되는 거지. 그래서 네가 그 얘기를 할 때 너희 부모님도 그러셨을거라고 생각했는데, 오히려 부담은 아니었다는 게 되게 다른 점이었어. 그래서 너가 아까 말했듯이 엄마가 되게 상식적이라고 느꼈었을 수 있겠다 싶어.
  • 시월
    • 그런 부분이랑도 연결이 되고, 가장 처음에 얘기했었던 (웃음) “너는 정말 부모를 잘 만났다.” 그런데 난 어쨌든 첫째고 하나밖에 없는 딸이니까 내가 좀 더 잘해서 많은 것들을 누리게 해드리고 싶은데, 그 부분에 있어서 턱없이 부족한 것 같아서.
  • 원두
    • 구체적으로는 어떤 걸 더 해드리고 싶어?
  • 시월
    • 일단 첫 번째로는 엄마 아빠가 내 걱정 안 할 정도로 내가 잘되고, 내 한 몸 잘 건사해 나갈 수 있을 정도로 성장해나가고 싶은데. 내 돈으로 호강도 시켜드리고 여행도 여러 곳 보내드리고 싶은데.
  • 원두
    • 난 대놓고 말해. 난 엄마 아빠보다 못 벌거라고(웃음)
  • 시월
    • 나도 얘기해. (웃음) 시대가 많이 변한 것 같다고. 근데 엄마가 그래도 꿈은 크게 가져야 한다고 얘기해 (웃음) 버리면 안 된다고. 

가족을 선택할 수 있다면 당신의 가족은 몇 명인가요? 누가 포함되나요?

  • 원두
    • 원 가족 이야기는 어느 정도 한 것 같으니까. 만약에 네가 전지전능한 힘이 있어서 가족 구성원을 처음부터 세팅할 수 있다고 한다면 떠오르는 가족은 몇 명이야?
  • 시월
    • 그게 어느 정도 범주까지 해당되는 거야?
  • 원두
    • 범주 일단 없이 얘기했으면 좋겠어. 
  • 시월
    • (고민 중)
  • 원두
    • 근데 어려우면, 이 질문에 답하는 데 도움이 될만한 OX퀴즈를 몇 개 내볼게.
  • 시월
    • 좋아 좋아.
  • 원두
    • 어렸을 때 날 버리고 간 엄마가 한 번도 얼굴을 안 내비치다가 내가 성인이 되었을 때 돌아왔다. 그 엄마는 가족이다, 아니다?
  • 시월
    • 가족이다.
  • 원두
    • 왜? 혈연이기 때문에?
  • 시월
    • 날 낳아준 부모님이니까.
  • 원두
    • 그러면 그 버리고 간 엄마를 대신해서 새언니가 날 계속 키워준 거야. 그 새언니는 가족이다, 아니다?
  • 시월
    • 가족이다.
  • 원두
    • 새언니는 혈연은 아니잖아. 법적인 관계 때문이야, 키워줬기 때문이야?
  • 시월
    • 키워줬기 때문에. 부모님의 역할을 해주신 분이니까.
  • 원두
    • 한 번도 얼굴을 본 적이 없는 친할아버지. 네가 태어나기도 전에 이미 돌아가셨어. 그 친할아버지는 가족이다, 아니다?
  • 시월
    • 가족이다.
  • 원두
    • 너는 어쨌든 혈연관계가 중요한 거네?
  • 시월
    • 혈연관계가 일단 중요하고, 내가 가족이 아니라고 판단할만한 근거는 없으니까. 날 낳아주신 엄마도 가족이라 한 것도 비슷한 맥락이기도 해. 엄마가 왜 나를 버릴 수밖에 없었는지에 대한 이유는 모르는 거니까. 어쩔 수 없는 상황이 있었을 수 있는 거고. 
  • 원두
    • 엄청 관대하다(웃음) 어떻게 날 버리고 갈 수 있어? 부들부들 이럴 것 같은데. (웃음) 그러면 매주 금요일마다 나에게 부침개를 구워주시는 하숙집 아줌마는 가족이다, 아니다?
  • 시월
    • (고민하다) 중간.
  • 원두
    • 왜? 어떤 부분이 고민돼?
  • 시월
    • 그분을 내가 지금 실제로 만난 게 아니잖아. 단편적인 정보를 가지고 하는 가정인 거잖아. 내가 이분한테 어떤 영향을 받았고 어떤 생각을 가지고 있느냐에 따라서 가족이라고 생각할 수도 있고 아니라고 생각할 수도 있을 것 같아.
  • 원두
    • 그럼 어떤 영향을 받았을 때 가족이라고 할 수 있을 것 같아?
  • 시월
    • 일단은 시간. 함께한 시간이 중요할 것 같아. 사람이 어떤 사람을 볼 때 세월이 흐르면서 이 사람이 다르게 보일 수도 있고, 또 상황에 따라 달라질 수도 있으니까. 그런 시간들이 많이 쌓이고, 그만큼의 이야기들이 쌓였을 때 가족이라고 생각하게 되는 시점이 있을 수도 있지 않을까?
  • 원두
    • 마지막은, 엄마가 병상에 계셔서 그 힘든 시기를 항상 내 옆을 지켜주면서 위로를 해준 피카츄인형은 (웃음) 가족이다, 아니다?
  • 시월
    • 피카츄인형은 가족이 아니다. (단호)
  • 원두
    • 왜? 무생물이기 때문에?
  • 시월
    • 어, 감정을 같이 교류한 사이가 아니잖아.
  • 원두
    • 무생물에는 내가 감정을 쏟아부을 수는 있지만, 오는 건 없으니까?
  • 시월
    • 그렇지.
  • 원두
    • 근데 내가 위로를 받을 수는 있잖아.
  • 시월
    • 어…그치. 위로는 받을 수 있지. 근데 그게 내 마음에서 기인한 거잖아. 무생물이 아니라 강아지처럼 생물이었다면 가족이라고 말할 수 있을 것 같은데, 인형은 좀.
  • 원두
    • 들으면서 느낀 건, 혈연을 중요하게 생각하고, 함께한 시간과 그 시간에 따른 연대감을 중요하게 생각하는 것 같고, 상호 교류가 되는가 안되는가를 중요하게 생각하는 것 같아. 그런 걸 좀 떠올리면서 내가 가족을 다시 구성한다면 몇 명이 가족이야?
  • 시월
    • (난처한 듯 웃으며) 아, 반드시 그걸 가족으로 구성해야해?
  • 원두
    • 가족을 만든다면 누구누구를 가족에 넣을 건지 한 번 생각해봐.
  • 시월
    • 이거를 꼭 이야기를 해야 해?
  • 원두
    • 왜, 어떤 게 어려워? 너무 많아서 아니면 너무 없어서?
  • 시월
    • 음, 좀 어려운 것 같아. 나는 항상 그런 생각을 했거든. 나는 인간관계를 중요시하는 편인데, 특히 일상을 함께 공유하는 주변 사람들을 중요하게 생각하는 편이라 나중에 나이 들어서 옛날 향(鄕)처럼 마을을 만들면 참 좋겠다고 생각했거든. 요즘에 ‘동백꽃 필 무렵’ 드라마 하잖아. 거기서 옹산 마을이 나오는데, 드라마 중반에 동백이가 사는 옹산 마을에 대한 묘사가 나와. 이웃인데 가족 같고, 츤데레같이 밥 먹을 때 밥숟가락 하나 더 얹어서 같이 밥 먹고, 서로 모르는 게 없고, 은근하게 챙겨주고. 그런 마을에서 살고 싶다는 생각. 그게 어떻게 보면 큰 범주 안에서 가족일 수 있겠다고 생각하기는 하는데, 일단 내가 지금 엄마 아빠라는 가족이 나에게 의미가 크니까.
  • 원두
    • 그럼 오히려 주변의 모든 사람이 다 소중하기 때문에 누구는 넣고 빼기는 어려워서 이 대답이 어렵다고 생각하면 되나?
  • 시월
    • 아니 그런 건 아니고. 일단 지금은 엄마 아빠 이 원 가족이 나한테 있어서 가장 오랫동안 함께 해왔고 그만큼 감정적인 교류를 많이 했었던 가족인 건데. 그 외에 내 주변에 있는 친구들이라든지 직장동료 등을 가족이라고 포함하면 할 수는 있을 것 같은데, 나의 마음 상태가 또 조금씩 다른 거잖아. 
  • 원두
    • 마음 상태가 다르다는 거는 원 가족을 제외한 나머지 사람들에 대한 마음?
  • 시월
    • 가족이라는 하나의 어떤 거로 이야기하기에는 다 너무 다르다는 느낌이어서.
  • 원두
    • 아아, 그럼 너가 떠올리는 가족은 딱 지금의 원가족이 제일 큰거네?
  • 시월
    • 응 그치. 나는 원 가족에 대한 의미가 큰 것 같아. 친구랑 가족은 또 조금 다른 느낌. 만약에 친구가 가족처럼 구성원으로서 함께 살아가는 환경이라면 가족이라고 생각할 수도 있을 것 같은데.
  • 원두
    • 주거를 공유한다던가 함께하는 시간이 가족처럼 많다던가 이렇게 되면?
  • 시월
    • 응.
  • 원두
    • 그런데 지금은 그런 사람은 없으니까, 원 가족 외에는.
  • 시월
    • 응응
  • 원두
    • 그럼 가족은 원 가족이라고 이야기했으니까, 아까 말했던 향, 마을을 만든다면 누가누가 들어가? 누구누구까지 말하기 어려우면 몇 명 정도를 생각한다고 말해줬으면 좋겠고.
  • 시월
    • 한 10명에서 15명? 중학교 고등학교 대학교 직장까지 나이를 먹어가면서 만났던 소중한 사람들.
  • 원두
    • 원 가족 포함해서 10에서 15명?
  • 시월
    • 응.

이후에 가족을 꾸린다면 어떤 가족을 꾸리고 싶나요? 어떤 사람이 되고 싶나요?

  • 원두
    • 나중에 네가 결혼을 해서 새로운 가족을 구성할 수도 있잖아. 애를 낳을 수도 있고 안 낳을 수도 있지만. 그랬을 때 어떤 가족을 만들고 싶은지? 지금의 가족에게서 특히 어떤 영향을 받아서 다음 가족을 꾸릴 때 ‘이렇게 되고 싶다’는 부분이 있는지.
  • 시월
    • 일단 가족을 꾸릴 때 제일 중요한 건 신뢰와 믿음을 기반으로 한 사랑인 것 같아. 서로에게 그런 영향을 줄 수 있는 사람과 가족이 되면 좋겠다고 생각을 하고. 지금 상황에서는 가족 구성원에 있어서 애를 낳고 싶지는 않아. 소위 말하는 딩크족이 되고 싶은데 그 이유는 사회생활을 하면서 느낀건데, 애를 낳았을 때 여자한테 주어지는 가혹한 상황들이 좀 많은 것 같아서. 가능하다면 아이를 낳지 않고 싶은데 사실 내가 사랑하는 사람이 나랑 가치관이 다르다고 해서 틀렸다고 할 수는 없는 거니까 그런 것들은 서로 이야기해봐야 하는 부분이라고 생각하기는 해. 아예 “안돼” 딱 잘라서 이야기할 수 있는 문제는 아닌 것 같고.
    • 그리고 엄마랑 어렸을 때부터 항상 감정을 교류하고 서로 영향을 주고받는 거에 익숙해서 그런지 몰라도 감정적인 부분들이 잘 교류 될 수 있는 사람과 가족이 되었으면 좋겠다고. 생각해. 그게 취향이 될 수도 있겠고, 함께 하는 시간이  자연스러운 가족을 만들고 싶다.
  • 원두
    • 부모님이 너에게 많은 대화와 세밀한 감정 교류라는 영향을 줬다면 반대로 네가 부모님에게 영향 준 건 뭐가 있을 것 같아? 영향을 주고받는다 해서, 어떤 게 있을지?
  • 시월
    • 나 자체가 (웃음) 영향을 많이 주는 것 같아.
  • 원두
    • 너의 존재 자체가?
  • 시월
    • 내가 어떻게 감정을 느끼고 또 어떻게 생활하고 어떻게 지내냐에 따라서 되게 많이 엄마 아빠의 감정 상태도 많이 달라지고.
  • 원두
    • 포커스를 확실히 많이 맞춰주고 계시는 구나. 그 가족이라는 공동체 안에서 너한테.
  • 시월
    • 응. 근데 그게 반드시 긍정적이라고는 할 수 없을 것 같아.
  • 원두
    • 근데 그렇게 가족 내에서 누구 위주로 포커스를 맞추다 보면 내가 생각했을 때는 권력 관계가 생기는 것 같다? 그렇게 되면 너희 집에서는 네가 최고봉이야? 이렇게 생각이 되는데, 또 너 얘기를 들어보면 그런 것 같지는 않고 동등하게 잘 지내는 것 같단 말이야. 내가 느낀 게 맞나?
  • 시월
    • 응, 그런 역할을 엄마가 잘해주시는 것 같아.

가족을 떠올렸을 때 무슨 색이 떠오르나요?

  • 원두
    • 마지막 질문인데, 지금 가족을 색으로 치환했을 때? 가족 하면 떠오르는 색이 있다면 무슨 색이 떠올라?
  • 시월
    • 가족 전체를?
  • 원두
    • 지금의 원 가족을
  • 시월
    • 초록색. 심신의 안정과 평온함을 느낄 때 우리가 많이 떠올리는 색깔 중 하나잖아. 나한테 가족이 약간 그런 이미지라서. 나는 위로를 받아야 하는 순간에 가족에게 기대는 편인 것 같아.

소소하게 먹고 싶은 것, 좋아하는 것부터 내가 힘든 것, 당신이 힘든 것까지 도란도란 이야기 나누며 그 순간의 감정과 기억을 차곡차곡 쌓아가는 가족, 그런 시월의 가족 이야기를 듣는 내내 마음이 따뜻해졌다.

[EBS NEWS] 기획뉴스 ‘가족의 탄생’

혈연과 결혼을 전제로 한 전통적인 개념의 가족과 다른 형태의 가족이 늘고 있지만 아직까지 우리나라에서는 제도적으로나 법적으로 가족의 권리를 주장할 수 없습니다. 좋은 때에 EBS뉴스에서 연중기획으로 ‘가족의 탄생 – 가족을 구성할 권리’를 편성해서 연속보도하고 있는데요. 전과 달라지고 있는 현재의 가족 형태의 다양성에 대해서 살펴볼 수 있는 좋은 계기가 될 것입니다. EBS NEWS 기획 <가족의 탄생>을 함께 보고 가족구성권에 대해서도 이야기나누어 보면 어떨까요.

아래의 목록에서 제목을 클릭하시면 EBS NEWS 사이트의 해당 페이지로 연결됩니다.

1편 “다양한 형태 가족 인정해야” 높아지는 목소리
2편 “우리도 가족이 될 수 있을까”
3편 흔해진 ‘동거부부’ 인식 좋아졌지만‥차별은 ‘여전’
4편 혈연·혼인관계만 가족?‥”가족 범위 확장돼야”
5편 생활동반자’ 인정하는 나라 늘지만‥우리는 아직
6편 ‘공유주택’‥기쁨 슬픔도 공유하는 ‘가족’의 탄생
7편 다양한 ‘비혼 공동체’‥’결혼 안해도 괜찮아’
8편 늘어나는 ‘1인 가구’‥정책에선 여전히 ‘소외’
9편 ‘사회적 가족’ 지원 조례안 발의된다
10편 ‘1인 가구’ 다양한 모습 조망한 ‘영화제’‥다음 달 첫선
11편 차별 받는 미혼부모들 “우리도 똑같은 엄마, 아빠입니다”